La traduction de GTA4: L'internet.

par GTvision Lun 21 Sep 2009 - 20:12

Bon, comme dit dans le tout et rien je me suis décidé à traduire ce que je peux du jeu.
En effet, surfer sur le net dans GTA ou écouter la radio est tout simplement hilarant. C'est du pur second degré, ironie et caricature, et ce serait dommage de rater ça parce que vous ne comprenez pas l'anglais.
Bref, enjoy.

Je commence avec l'une des pages qui m'a fait le plus marrer, évidemment c'est de la pure ironie.

La traduction de GTA4: L'internet. Gtaiv2009092119064331

La traduction de GTA4: L'internet. Gtaiv2009092119064331

Introduction:

Ecoutez, on sait que les états-unis d'Europe sont un endroit terrifiant - un patchwork de bourbiers du tiers-monde où la musique pop est moisie, les stars américaines ringardes sont considérées comme des dieux, où les voitures sont minuscules et où on doit donner une piécette sans valeur pour avoir le droit de chier dans un trou dans le sol. Les hommes s'embrassent, les femmes ne se rasent pas et les enfants picolent du vin.

Quand ils ne sont pas en grève, les européens sont paralysés à partir de 10h du matin, prennent une pause déjeuner de 3h et après passent leurs après-midis à dormir ou se réunir dans des cafés pour radoter à propos de leurs empires perdus. Et si vous comptez vous rendre en Europe l'été, faites très attention. Les habitants du continent entier ont droit à 3 mois de congés payés - et ça devient vraiment le bordel. C'est évident que les gens avec une saine habitude de travail ont disparus il y a 300 ans.

L'une des choses qui surprend beaucoup d'américains qui voyagent à l'étranger est que tout le monde n'est pas fan de superpouvoirs.
Les rues glauques d'Europe sont remplies de types louches fumant cigarette sur cigarette qui ne pensent qu'à vous assassiner dans votre sommeil juste parce que vous êtes un représentant de la liberté.

/!\ pièges tordus.

Les vils européens ont mis au point un certain nombre de pièges pour entuber les touristes américains sans méfiance et les conduire dans une spirale de désorientation et paranoïa à partir du moment où ils posent le pied sur le sol étranger:

* Ils modifient l'heure de telle sorte que quand on arrive à l'heure du diner alors ils vous servent le petit-déjeuner afin de vous faire sentir à côté de la plaque. Et leurs petits déjeuners sont dégueulasses. Vous devriez absolument vous procurer du bacon valable ou de la sauce.

* Leur année compte 31 mois - mais seulement 12 jours par mois. Ne vous inquiétez pas si quand vous arrivez ils vous disent qu'on est le 27-12-08.

* Ils mesurent tout avec un système tout à fait illogique à base de multiples de 10. Croyez nous - on a rencontré une call-girl qui disait ne peser que 100 (ndt: livres, soit 50kg ) mais quand vous ouvrez la porte vous découvrez une bête immonde.

* Ils utilisent un système incompréhensible pour mesurer la température; vous enfilez des gants et une écharpe quand on vous dit qu'il fait 30° (ndt: en ° farenheit, ça fait à peu près -2° celsius) et vous découvrez que tout le monde prend un bain de soleil.

Faites attention, mais amusez-vous !

Voyager en Europe peut être un champ de mines, VRAIMENT. Le guide de voyage américain est là pour vous fournir toutes les informations qu'ils faut pour éviter les précipices, bévues et faux-pas ( une phrase volée par les français ) qui guettent le touriste.

Le meilleur conseil que le guide de voyage américain puisse vous donner est - RESTEZ CHEZ VOUS ! Il y a bien une raison si vous n'avez pas de passeport. Pourquoi vous vous emmerderiez à prendre l'avion à l'autre bout du monde pour vous faire insulter par des sauvages associaux qui vont cracher dans votre nourriture et voler votre appareil photo alors que vous pouvez avoir toute la culture européenne chez vous, livrée plus rapidement qu'avec un camion de pompier des états-unis d'Amérique?
Relaxez-vous. Balancez vos chaussures Derriere, mettez vos pieds sur votre table basse Krapea, commandez une pizza chez Pizza This, prenez une gorgée de votre gunkaccino de chez Bean Machine, décapsulez une Piswasser, et allumez la télé sur un combat à main nues en provenance directement des meilleurs divertissements russes. Vous n'avez pas besoin de quitter l'Amérique pour savoir que c'est le meilleur pays au monde!

par GTvision Lun 21 Sep 2009 - 21:01

Choses à savoir:

Culture:

Les pays européens se croient bien plus importants que ce qu'ils sont. Ils ne représentent que quelques pays séparés - alors que nous avons 50 états aux Etats-Unis d'Amérique.

Beaucoup de pays européens en sont encore au moyen-âge du point de vue des armes à feu. Résoudre des disputes à coups de poings ou de batons est toujours très répandu. Certains flics n'ont même pas de flingues, alors ne les prenez pas au sérieux.

Les européens sont bizarrement inquiets à propos du réchauffement climatique. Ils se coltinent la honte de siècles de colonisation et ça les rassure de penser au réchauffement. La planète se réchauffe à cause de leurs conneries et leur fardeau.

Sur les plages européennes, les femmes doivent se ballader seins nus et les hommes doivent porter des petits slips.

Alors que beaucoup d'autochtones vous diront le contraire, l'Angleterre FAIT partie de l'Europe. Vous pourrez remarquez qu'ils se disent anglais quand c'est une équipe anglaise qui gagne, alors qu'ils s'appellent britaniques quand c'est une équipe irlandaise, écossaise ou galloise qui gagne, ou lorsqu'ils font la guerre. Leur reine n'est pas aussi populaire chez eux qu'elle l'est en Amérique.

Attention si vous vous rendez en Angleterre: les voitures vont vous foncer droit dessus, et les conducteurs sont souvent installés sur le siège passager et contrôlent la voiture avec une télécommande.

Aussi en Europe les gens moches peuvent toujours devenir des stars de cinéma.

Nourriture et boissons:

Les hotels mettent parfois à disposition une fontaine à eau dans la salle de bains. Nous vous conseillons d'y remplir vos bouteilles d'eau pour ne pas devoir boire le goudron qu'ils nomment café ou la mousse de fumier putride qu'ils appellent bière.

Au Danemark, les patisseries danoises sont appelées "patisseries" ( ! ). En Angleterre, ils appellent un muffin anglais un "wanker" (?)

Histoire:

De l'Acropole au Colisée, de la Tour Eiffel à la Familia Sagrada (ndt: église à Barcelone), l'architecture européenne est souvent de mauvaise qualité, tombant en morceaux ou inachevée. Pire que tout, c'est vieux à crever et devrait être démoli pour être remplacé par des appartements.

Notez aussi que la plupart des chateaux et palaces européens ne sont pas des parcs d'attractions. Ne donnez pas de faux espoirs à vos enfants, la plupart sont de vieilles ruines chiantes où rien ne s'est passé depuis des années. Un peu comme le reste de l'Europe.

Les européens vont essayez de vous balancer à la figure leur histoire pour excuser leur passé sanguinaire. Ne vous faites pas avoir. Ce sont des brutes sans culture. Vous n'arrivez même pas à trouver une lingette désinfectante où que ce soit.

Même une petite ville peut devenir un pays en Europe, surtout si elle offre des conditions intéressantes pour la communauté banquaire internationale. Andorre, Lichtenstein, Luxembourg ou Monaco en sont quelques exemples.

Chaque pays européen a une famille royale, en a eu une ou a été conquis par un pays qui en a une. Certains ont juste des hommes qui s'habillent comme des femmes et des femmes qui ressemblent à des hommes. Faites attention.

Sports:

Les européens jouent à toutes sortes de sports bizarres comme le rugby ou la chasse aux sorcières. Beaucoup d'entre eux vont prétendre que le Super Bowl n'est pas le plus grand évènement sportif de la planète. Ne vous en faites pas, ils sont juste jaloux qu'aucune équipe européenne n'ait jamais gagné les World Series.

Politique:

Les européens vont essayer de vous avoir en disant qu'ils n'ont droit qu'à 35 jours de congé. C'est une feinte minable. Ne les croyez pas. Ils sont paresseux.

L'Union Europénne est un culte monstrueux de 27 nations qui essayent de démolir la domination mondiale des USA. Heureusement qu'ils se détestent tous.

La comission européenne est un grand immeuble à Bruxelles, France (? ndt: je ne sais pas si c'est volontaire, on va dire que oui) où beaucoup de gens ne font pas grand-chose.

par GTvision Lun 21 Sep 2009 - 21:25

Conseils pour le voyage:

C'est très important de ne pas s'intéresser aux habitudes et cultures quand on se rend à l'étranger. Ces gens vivent dans le passé et doivent apprendre. Le guide de voyage américain est fier de surpasser les stérétotypes et généralisations vaseuses qui caractérisent la plupart des autres guides de voyages sur l'Europe.

Nous avons réuni ici quelques aides pour les américains en Europe pour réduire le choc culturel et faciliter la communication avec les primitif locaux:

CONSEIL DE LA SEMAINE!

En Bulgarie, remuer la tête signifie oui et caresser le penis d'un homme veut dire non. Un peu comme les filles bourrées lors de fêtes de collèges en fait.

* TOUJOURS voyager en grands groupes.

* Essayer de choisir des voyages organisés ou des voyages en bus.

* Prenez le plus de photos possible, surtout de gens pauvres.

* Ne demandez jamais le chemin à un autochtone. Ils ne comprennent pas la notion de blocs.

* RESTEZ DANS LE BUS.

* La tenue correcte dans tous les restaurants européens est: casquette de baseball (à porter même à l'intérieur), t-shirt, shorts, chaussettes blanches, sandales/tongs, sac banane.

* Les européens adorent "faire la file". Souvenez-vous, parce que nous avons gagné la guerre pour eux, les américains ne doivent JAMAIS faire la file. Vous devez juste parler fort et vous frayer un chemin jusqu'à l'avant.

* Si vous vous retrouvez à devoir attendre longtemps pour être servi dans un magasin ou un restaurant, appelez le gérant et apprenez-lui comment on tient un commerce.

* Ne regardez pas les infos étrangères! Vous pourriez trouver des évènements présentés depuis un nombre de points de vue différents tout à fait délirant. Tout ce que vous devez savoir c'est que l'Amérique est une force bénévole bienveillante dans un monde de ténèbres et d'enfer.

* Tout le monde se connait en Europe, sans exception. Si par exemple vous rencontrez une famille de Vienne en vacances aux USA, n'oubliez pas de parler d'eux à chaque personne que vous voyez si vous vous rendez en Allemagne.

* Pointer les gens du doigt et les fixer est très bien accepté en Europe.

* Essayez de partager vos points de vue politiques et/ou religieux avec le plus de monde possible.

* Chanter U-S-A à tout bout de champ est une très bonne manière de se faire des amis.

* N'oubliez pas de vous moquer des gens qui essayent de vous parler en anglais de façon maladroite.

* Les femmes européennes sont toujours très heureuses lorsqu'on les conseille sur leur façon d'élever leurs enfants.

* Le salut habituel en Europe est une tape dans le dos parfois accompagné d'un "Hé mec!". Ils se disent au revoir en se frappant dans les mains.

* Les européens sont obsédés par tout ce qui est américain donc parler de votre richesse, statut et pouvoir est un bon moyen de vous faire bien voir et briser la glace. Ils aiment aussi les jeans, alors prenez vos vieux pantalons avec pour les revendre.

par GTvision Lun 21 Sep 2009 - 22:22

Nourriture:

Soyez prêts. La cuisine européenne est comparable à pourchasser une vache, retirer l'herbe de sa bouche, la brûler dans un pot pendant une heure et la recouvrir de vieux poisson. C'est immonde et les portions sont minuscules. Vous aurez du mal à trouver un buffet à volonté.

Vous pourrez aussi remarquer que les béotiens européens (ndt: n00bs) mangent en utilisant la fourchette et le couteau EN MEME TEMPS! Ils semblent incapables ou réfractaires à la méthode à une main qui vous permet de vous gratter les couilles pendant que vous mangez. Ce qui fait que les USA sont à part du reste du monde et explique pourquoi ces bouseux d'européens mettent 4 heures à manger.

N'essayez pas de vous adapter. La nourriture étrangère TUE LES AMERICAINS. Les USA ont travaillé pendant des années pour installer des têtes de pont partout en Europe où les américains peuvent manger en sécurité, et se réfugier de l'assaut des cultures étrangères en s'installant sur des sièges en plastique familiers. La carte du guide de voyage américain montre l'emplacement de chaque Burger Shot, Wigwam Burger, Cluckin'Bell, Pizza Stack, Rusty Brown's and Bean Machine partout aux Etats-unis d'Europe.
Ne partez pas sans cette carte! Selon nos calculs, vous n'êtes maintenant jamais à plus de 10 min d'un fast-food partout dans le monde. La roue de l'évolution est en marche.

Les européens vont essayer en permanence d'empoisonner les touristes américains: voici quelques pièges à faire attention:

Angleterre:

Ils vont essayer de vous convaincre d'étaler une matière noire, gluante et dégoûtante sur votre toast le matin. Ca ressemble à du choco, mais c'est en fait de l'extrait de diarrhée de démon. Tout et n'importe quoi en Angleterre est du pudding... Yorkshire pudding, pudding de noël, pudding noir. Vous ne savez jamais si on va vous servir un dessert ou un morceau de sang d'animal congelé. La plupart de leurs mets traditionnels ont un nom ressemblant à des actes sexuels pervers: bulle-et-grincement (?), bite repérée (?!), crapaud-dans-le-trou (??), cul de prune (???). Ne vous faites pas avoir et aussi ne buvez pas leur bière chaude.

Suède:

Vous vous attendez à un bon bol de céréales Big Logs pour le petit-déjeuner et on vous apporte une assiette de hareng et d'anguille. Dégueulasse.

Autriche:

Ils vont essayer de vous servir de la viande bouille et après vous entuber avec du Schnapps à la fin du repas. Ca a l'odeur d'un bonbon mais c'est en fait la drogue du viol.

République Tchèque:

Quel que soit le truc que vous commandez, ça arrive toujours avec du chou. S'il vous plaît n'oubliez pas que les légumes peuvent détruire un estomac américain.

France:

Les français peuvent manger N'IMPORTE QUOI. Aucun animal ne les répugne. Ils vont vous embrouiller avec des boissons vertes hallucinogènes, et ensuite essayer de vous empoisonner avec une répugnante moisissure toxique qu'ils appellent "fromage". Ils nous prennent pour des cons ou quoi? Tout le monde sait que le fromage se présente sous la forme de tranches emballées séparément.

Portugal:

Restez loin du cabillaud salé et de leur vin vert. Ce sont des toxines mortelles.

Espagne:

Ils vont essayer de vous contaminer avec de la soupe froide et du jambon cru. Soyez sur vos gardes.

Grèce:

Taramasalata! Ce truc ressemble à un dessert rose mais en c'est en fait de la merde de poisson pressée et mortelle.

par GTvision Mar 22 Sep 2009 - 18:06

Langues.

Beaucoup d'européens parlent toujours des langages barbares datant de civilisations d'avant 1776 ( NDT: indépendance des USA).

Une forme d'anglais primaire est parlée dans la ville d'Angleterre, souvent utilisée pour reconnaître les méchants dans les films de Vinewood.

Nous recommandons vivement que vous évitiez les contacts directs avec les indigènes tant que c'est possible. Cependant, si vous vous trouvez dans une situation où vous êtes obligé de discuter avec un Européen, voici 3 étapes qui vont vous aider:

* Tenez fermement votre portefeuille.

* Parlez très fort et lentement comme si vous discutiez avec un handicapé mental - la plupart le sont.

* avancez-vous plus près de leur espace personnel et répétez plus fort.

Le guide de voyage américain a réuni quelques phrases usuelles qui pourraient être utiles lors de voyages en Europe et qui pourraient vous faire gagner du temps pour échapper aux avances d'un meurtrier étranger:

Angleterre:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" sur un ton joyeux, sarcastique mais en même temps pessimiste. Essayez de faire paraître un fort sentiment de désespoir. Prétendez qu'il vous manque des dents.

France:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" sur un ton péteux et condescendant. Pliez vos genoux et imaginez que vous êtes un grand dragueur et que tout le monde vous déteste.

Irlande:

Hurlez "Retirez vos sales pates de mon passeport!". Balancez-leur une mandale dans la tronche et jetez quelques pièces d'or sur le sol.

Suisse:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" Sur un ton neutre tout en demandant s'ils ne connaissent pas un bon coin pour ranger un trésor de guerre provenant d'un génocide.

Italie:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" en tenant vos couilles. Faites des clins d'oeil et passez vos doigts dans vos cheveux.

Espagne:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" en gesticulant et en faisant comme si vous étiez plein de haine.

Portugal:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" avec un air de complexe d'infériorité. Enchaînez avec un "No hablo espagnol".

Allemagne:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" sur un ton officiel très strict. Ne souriez pas. Ne dites jamais que vous êtes désolé. Grognez.

Finlande:

"Retirez vos sales pates de mon passeport!" sur un ton désespéré. Ne mentionez pas la lumière du jour.

Pays-Bas:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" sur un ton défoncé. Roulez-vous un chichon et allumez-le.

par GTvision Mar 22 Sep 2009 - 19:00

Allez on continue! (je suis chaud moi)
Ce coup-ci R* s'amuse à troller les fans de Linux... Enjoy!

La traduction de GTA4: L'internet. Eunux

A propos de nous.

Bienvenue sur l'un des milliers de sites officiels sur Eunux, l'OS Open Source que les geeks adorent! Imaginez que votre voiture ait été construite par des centaines de gens qui n'avaient que ça à faire. C'est le même principe que le mouvement Open Source.

Eunux, masturbation, vandalisme...toutes les meilleures choses de la vie sont gratuites. Pourquoi donner 300$ à un société gigantesque afin de pouvoir utiliser $oftware (NDT: Windows évidemment) qui est compatible avec 99% des ordinateurs de la planète alors que vous pouvez rejoindre la révolution Open Source et être en première ligne des combats ?! Le code source véritable est disponible pour que n'importe qui le modifie et le redistribue gratuitement ce qui signifie que vous pouvez observer le système fonctionner! Ca ne vous excite pas?
Compiler les codes roxxe du poulet! On va miner le monopole de $oftware.

Imaginez un moment ce qui se produirait si tous les magasins de mode décidaient de distribuer des copies de leurs modèles?!

Vous n'achèteriez plus jamais de fringues, non?

Il n'y a qu'un crétin qui serait prêt à payer pour un truc qu'il peut avoir gratuitement.

Pourquoi acheter une maison alors qu'on peut en faire une à base de tôle ondulée?

Pourquoi aller au supermarché si on peut cultiver chez soi?

Pourquoi acheter une voiture si on peut en faire une soi-même?

Chez Eunux.net, nous conduisons tous des karts en bois motorisés par des sèche-cheveux qu'on a fabriqué dans notre garage.

L33T !

Il y a au moins des millions de versions de versions d'Eunux appelées distributions ou "détresses", comme par exemple RedTwat 328.4, Ucuntu 293.6, Slackcrack 784.9 ou Knobbix 136.7. Une partie d'entre elles fonctionnent réellement mais on ne va pas vous dire lesquelles - ça gâcherait le plaisir! Eunux est compatible avec à peu près tout - à part une vie sexuelle - et peut gérer à peu près tout, excepté la musique, les films, les jeux ou les divertissements en général. C'est le meilleur OS au monde.

Pourquoi vous voudriez un ordinateur simple, sorti-direct-de-la-boîte, plug-and-play, valable-pour-tous-le-monde alors que vous pouvez construire vous-même un PC à partir de bouts de plastique?

Eunux est très simple - après à peu près 6 mois à se faire démolir sur les forums parce qu'on a demandé de l'aide, vous trouverez enfin des réponses à vos questions, et, après quelques semaines de tutos, vous serez capables de lire un DVD.

Est-ce que vous pensez qu'il y a quelque chose de mieux que passer votre weekend à recompiler votre kernel? Est-ce que vous savez seulement de quoi on parle? Un putain de kernel mec! Eunux est entièrement gratuit, tant qu'il ne vaut rien pour vous. Tout ce que nous demandons en retour est que vous vénèriez le créateur. C'est le dieu des geeks. Si vous lui parlez gentiment, il pourrait vous expliquer le sens de la vie. Seulement ne faites pas de faute de prononciation en disant Eunux ou il risque de modifier le système pour le rendre encore moins intuitif.

Allez quoi! Quelle meilleure manière de niquer le capitalisme qu'un OS que personne n'utilise?!! Ne vous faites pas d'illusions - vous ne ferez jamais partie du système. Joignez plutôt la culture underground des logiciels gratuits.

Devenez Eunux dès maintenant!

par GTvision Mar 22 Sep 2009 - 19:30

Histoire.

Eunux a été créé au début des années 90 quelque part dans les marais glacés d'Europe par un ado visionnaire appelé Eunus qui a travaillé sur son code nuit et jour, en vivant dans la cave de ses parents.

Eunus était un visionnaire qui a vu une faille dans le marché des OS. Les éditeurs habituels d'OS avaient basé leur stratégie entière sur la conclusion débile que la vaste majorité des gens achètent un ordinateur pour s'envoyer des mails, télécharger de la musique, retoucher des photos et surfer sur des sites de cul. Dans l'esprit génial d'Eunus, To$$ OS (Windows) et Fruit (Mac OS -> Apple) avaient complètement conquis une partie de la société: Les hommes entre deux âges désespérés qui adorent avoir du bordel, des antisociaux de 13 ans qui veulent quelques chose pour s'ocupper entre surfer en se branler, et les sado-masos qui adorent devoir attendre le plus lontemps possible entre appuyer sur le bouton et voir l'action se dérouler sur leur ordinateur.

Cela reste un mystère entre le fait qu'Eunux était une tentative de conspiration communiste, ou si Eunus s'est juste rendu compte que ce n'était pas assez bon pour pouvoir le vendre, mais plutôt que de facturer des centaines de dollars pour son produit comme le ferait tout bon américain qui se respecte, Eunus a pris la décision radicale de le distribuer gratuitement. Et ainsi naquit le mouvement Open Source, exactement comme le messie, prêcheur sans espoir.

par GTvision Mar 22 Sep 2009 - 19:39

Le mouvement Open Source.

Le principe le plus important du mouvement Open Source est écrire des programmes complètement défectueux et créer des systèmes qui fonctionnent presque tout en s'assurant un manque complet de standardisation. La meilleure chose à savoir à propos des programmes Open Source est que vous pouvez les distribuer avant qu'ils ne soient finis, exactement comme les vraies firmes de développeurs! Un peu à la façon des chiropraticiens qui s'amusent avec votre système nerveux central, Eunux permet à des gens sans connaissances de bricoler leur code source. Ce qui signifie que si vous avez écrit un super programme, dans les minutes qui suivent sa mise en ligne un gosse de 10 aura pu ouvrir le code et y foutre le bordel.

Les programmes Open Source sont gratuits mais totalement inutiles pour des fonctions importantes. C'est comme une voiture, avec ses milliers de trucs mécaniques compliqués et les conducteurs doivent faire avec.

par GTvision Mar 22 Sep 2009 - 19:58

Sux le concombre de mer.

Sux a été choisi comme mascotte pour Eunux par l'homme qui est à la base de tout. Le créateur visionnaire Eunus, scandinave de son état, a déclaré un jour "Je ne veux pas payer pour certaines choses, je vais en faire ma propre version". Eunus a aussi été cité pour sa phrase, "arrêtez de m'emmerder avec ce putain de concombre de mer. Je n'ai pas à me justifier. Je suis le dieu auto-proclamé du mouvement Open-Source. Je sais que c'est une bestiole totalement inutile. C'est juste que j'aime les concombres de mer. C'est toujours mieux que d'être un mouton qui adore voir ses écrans bleus."

Chez Eunux.net nous pensons que le concombre de mer est un puissant symbole pour représenter nos utilisateurs car c'est une créature qui semble couverte de sauce, solitaire, malodorante, nocturne, armée d'épines molles et couverte de verrues immondes. Il est asexué et est connu pour vomir ses organes internes quand il se sent agressé, un peu comme un fanboy d'Eunux lorsque quelqu'un conteste la domination de son OS et après qu'il se soit alimenté exclusivement de fromage en spray pendant 2 mois.

par GTvision Mar 22 Sep 2009 - 21:15

F.A.Q.

Pourquoi les utilisateurs d'Eunux sont les meilleurs?

Eunux est gratuit. C'est pour ça qu'on vous a totalement pwned. Lorsque vous devenez un utilisateur Eunux vous pouvez poster des trucs sur les chats comme "Hey les putes j'ai du warez! W00T!!" ou encore "Je suis un H4ck3r et j'ai besoin de scripts qui font croire qu'on parle à une jeune fille pour ma page MyOnlineMe."

Mais j'aime bien l'OS To$$!

Toi. Tu. Es. Un. Gros. N00b. l'OS To$$ est un énorme mensonge. Un mensonge planétaire. Et plus tôt tu te rendras compte que tu t'es fait OWN3D au plus vite tu seras sur le chemin du pardon.

Pourquoi je n'ai jamais entendu parler de Eunux?

Eunux est surtout connu pour son utilisation dans les serveurs. Pourtant, à la fin de cette année nous espérons avoir conquis 0,000008% du marché informatique. C'est un peu la règle du jeu. Si on devient trop répandus, si trop de gens se mettent à utiliser des programmes gratuits, tous nos fanboys vont se barrer pour un passe-temps plus l33t. Mais on est le système d'exploitation de serveurs le plus connu au monde.

C'est quoi un serveur?

Ta gueule. Casse-toi.

Mais moi je veux juste surfer sur le net et lire mes mails?

Tu es un abruti frustré sexuellement. Pourquoi tu restes assis sur ta chaise avec aucune idée ce qu'il y a sous le capot ou à quel vitesse ton vaisseau peut filer? Est-ce qu'on aurait pu atterrir sur Mars avec ce genre d'attitude?

Mais To$$ rend les choses vraiment simples. Je bouge la souris, je clique, et ça marche.

Ah vraiment? Et tu es fier de montrer au public l'étendue de ta médiocrité? Un peu de transpiration coule dans ton dos? Tu brandis ton poing en l'air pour applaudir un monople? Tu es fier de n'être qu'un drone qui aide la machine à reculer? La démocratie meurt quand la paresse s'installe, et toi tu es un fainéant. Ne pas essayer de comprendre les machines c'est se faire happer dans la spirale et se faire détruire en morceaux. Les c0d3urs sont l'élite.

Comment j'installe Eunux?

C'est très simple. Supprime tout le contenu de ton disque dur (après avoir sauvé tous tes MP3 et autres trucs illégaux) et télécharge Eunux. Il y a eu quelques problèmes avec les installations mais sois patient, ça peut prendre quelques jours ou une semaine pour fonctionner complètement.

Après 26 jours, j'ai enfin fini d'installer Eunux. Pourquoi est-ce que mon modem ne fonctionne pas?

Ca ne marchera pas. Si tu essayes d'installer Eunux sur un PC classique, 9 fois sur 10 ils faudra acheter un nouveau modem. Tu veux quoi de plus?

Mais j'ai déjà To$$ et mon modem marche très bien?

Si tu aimes bien sucer profondément la bite des grosses sociétés, c'est ton problème.

Et toi, est-ce que quelqu'un t'as déjà sucé la bite?

Va te faire foutre.

Si je branche mon appareil photo numérique sur mon PC avec Eunux, qu'est-ce qu'il se passe?

Rien du tout. C'est là la beauté de la chose. Tu vas devoir écrire le programme pour que ton ordinateur et ton appareil puissent communiquer. Ca ne suffit pas de SUBIR. Une fois que tu auras passé quelques semaines à travailler sur ton code en vivant de café, fumant des Redwoods et en te masturbant régulièrement pour éviter de craquer, ton appareil photo sera reconnu par ton pc et là tu auras des couilles et tu seras devenu un vrai 1337!!!!!

Est-ce que je dois savoir comment coder en ANIS pour utiliser EUNUX?

Est-ce que tu essayerais de nous faire assigner en justice encore une fois??!!! Le design d'Eunux ressemble à ANIS mais il n'y a AUCUNE TRACE DE CODE ANIS. Si on se prend encore une inculpation pour violation de coyright on va finir par devoir faire payer les programmes.

Quelle est votre cible clientèle?

Les jeunes (et plus si jeunes) hommes blancs de classe moyenne vierges.

Comment une fille pourrait s'initier à la programmation d'Eunux?

Elles ne peuvent pas. Elles n'ont pas le droit. Eunux est juste pour les mecs. Les filles ne comprennent pas l'importance des acronymes... Es-tu vraiment une fille? Ca te dirait que je te dise une blague binaire? Tu peux envoyer quelques photos? Ca te dirait de faire du cosplay pour de l'argent?

Est-ce que Eunux est vraiment communiste?

Naaan!!!! Quand est-ce que vous allez la fermer à propos du communisme? Eunux est gratuit, partagé collectivement et distribué, et entretenu plutôt par des communautés que des individus. Est-ce que ça te paraît communiste ça? C'est socialiste, bordel de merde.

Pourquoi est-ce que le kernel d'Eunux est si gros?

Il a été fait à l'image de son créateur.

Pourquoi il n'y a pas d'assistance technique chez Eunux?

Et si tu demandais un remboursement, tête de bite??!! C'est gratuit, merde! Dans tous les cas, tu peux demander de l'aide sur les forums. On va se moquer de ton ignorance et te répondre en Leet.

Pourquoi tout est si difficile?

Les développeurs de programmes Open Source travaillent pour leurs besoins, pas pour les n00bs. Secrètement, on aime bien le fait que la plupart des gens ne comprennent rien à nos programmes.

Pourquoi il n'y a aucun divertissement?

Ta gueule! On a une mascotte marrante!
Tu crois que c'est si génial qu'un mail puisse détruire ton système? Tu aimes jouer avec les vers et les envoyer à tous tes copains? To$$ est responsable de tous les virus connus, comme la grippe porcine, le SIDA et Ebola. Les codeurs de virus ne veulent pas toucher à Eunux ce qui veut dire qu'il est immunisé. Ca te plaît que des inconnus puisse s'amuser avec ton disque dur?

Et toi ça te plaît que des milliers d'inconnus s'amusent avec ton code source?

Oh oui, je sens que je vais jouir là. N00b.

Que veut dire FASP?

Fuck les autres systèmes pourraves.

Avec To$$, tout ce que j'ai c'est lancer un cd pour installer ma connection internet? Alors qu'il semble que je doive avoir un master en informatique pour avoir internet sur Eunux?

Ce n'est pas sensé être simple! Où serait le plaisir?

Pourquoi chaque programme a des milliers de versions différentes? Est-ce qu'aucune n'est compatible entre elles?

On appelle ça des distributions, pas des versions. C'est pour le CHOIX! On pourrait utiliser un code standard mais ce serait moins drôle de compiler chaque programme.

Pourquoi Eunux n'est pas foutu d'avoir un gestionnaire de fichiers efficace?

Mais tu peux voir notre code source. Ca ne signifie rien pour toi?!!!

Pourquoi est-ce qu'Eunux est vraiment plus lent que To$$?

Je parie que tu es un de ces "ma RAM est toujours à moitié occupée". C'est GRATUIT. Contente-toi de ça.

Pourquoi est-ce que c'est impossible d'installer des périphériques, comme une imprimante?

Un imprimante?! Le papier est mort, mec!

Pourquoi est-ce qu'Eunux est aussi moche?

On est des programmeurs. Et on n'est pas payés. On ne va pas s'amuser à créer une jolie interface pour un noob comme toi. Des menus, raccourcis ou barre des tâches rendent faibles.

Pourquoi est-ce que c'est aussi compliqué d'installer un programme ou un driver?

Les installations à la double-clic c'est pour les petites bites. C'est déjà plus facile que ce que ça a été. Maintenant ça ne prend plus qu'environ 15h.

Pourquoi les fanboys Eunux me détestent autant juste parce que ça ne me dérange pas de payer pour un produit supérieur que je peux comprendre?

Chez Eunux.net nous encourageons la tolérance et la différence quelque soit votre orientation de kernel. Les gens qu'on hait vraiment sont ceux qui font un dual boot de To$$ et Eunux, utilisent To$$ tout le temps et lancent Ucuntu quand ses potes se ramènent, juste pour paraître hardcore. Choisissez un camp!

Pourquoi la plupart des programmeurs open source sont si désagréables?

Beaucoup sont des cas associaux qui ont été virés de To$$ ou de Fruit pour des raisons de rébellion/non respects des règles. Cependant, ils ont une grosse carte-mère dans leur slip.

Pourquoi est-ce qu'on ne peut pas jouer sous Eunux?

Tu penses que c'est un putain de jouet? Si tu veux jouer, tu achètes To$$. Passer des semaines à apprendre comment installer et sécuriser un réseau est comme un jeu. Tu crois que tu serais capable de te débrouiller avec un code source?

Pourquoi plusieurs états ont commencé à utiliser Eunux dans les écoles alors que les programmes ne fonctionnent pas et que les professeurs ne comprennent rien?

Tu oublies qu'Eunux te donne un sentiment chaud, grisant et agréable que quelque part c'est à TOI!

Mais moi je préfère sortir avec mes amis?

Des amis? Ici il y a toute une communauté de fans d'Eunux!

Qu'est-ce qui arrive lorsque je rejoins la communauté Eunux?

On demande que tu laisses pousser tes cheveux et la barbe (quand tu auras atteint la puberté), éviter tout contact avec l'espèce femelle et progressivement te retirer du monde extérieur.

J'aimerais former un groupe d'utilisateurs d'Eunux mais je n'en trouve aucun?

Ils ne sont pas nombreux et sont difficiles à trouver, surtout le jour. Fouille les sous-sols des familles blanches de classe moyenne, les conventions de bande dessinée, les forums et chats, les reconstitutions historiques etc...

Pourquoi est-ce qu'il n'y a aucun programme de bureautique?

Il y en a ! On a réuni ensemble quelques imitations pourries de traitements de textes et de tableurs, qui ne fonctionnent pas vraiment.

Les concombres de mer n'ont pas de cerveau, non?

T'es viré de ce site.

Quand est-ce que vous comprendrez qu'Eunux est un OS merdique?

Quand tu comprendras le terme IP et les applications basées dessus.

Pourquoi est-ce que je ne peux rien faire d'intéressant avec Eunux? Comme par exemple écouter un cd ou en graver un?

Essaye de recompiler ton kernel.

Est-ce que "recompiler le kernel" ce ne serait pas un synonyme de "se masturber"?

Abruti.

Pourquoi tu es si agressif?

J'ai 12 ans - fous-moi la paix!

Si j'ai déjà acheté (ou téléchargé) To$$, pourquoi est-ce que je voudrais changer pour Eunux si j'ai besoin d'un master en informatique pour installer quoi que ce soit, que mon modem ne fonctionnera pas, que le wifi déconne, que les protocoles DTP et SAC sont inéxistants, que le gestionnaire de fichier est pourri, que l'interface est moche, que je ne peux pas retoucher de photos, que je ne peux pas jouer, lire des films ou de la musique, qu'il n'y a pas d'assistance technique etc...?

Mon OS est A moi, pas contrôlé pas une énorme société, c'est A MOI. C'EST A MOI!!!!! Je suis un putain de h4ck3r. Je suis un 1337 mec!

W00t!!!!

Ok, du calme avec les boissons énergétiques gamin.

Appelez moi-Luser (Looser pour ceux qui n'ont pas compris la blague.)

par GTvision Jeu 24 Sep 2009 - 21:04

La traduction de GTA4: L'internet. Krapea

Bienvenue chez Krapea, la société de meubles suédoise n°1 aux Etats-Unis!

Imaginez une ville de meubles, sans fenêtres et baignant sous les lampes halogènes!
Une visite chez KRAPEA est une expérience unique. Des magasins de la taille d'un campus universitaires.
Des noms de produits excentriques et amusants comme Wonki, Plankfog, Higgyendracht, Slipshod, Douchenflegen, Flimsi, Totter
et d'autres noms que nous avons insérés. Si seulement vous saviez ce que vous dites en Suédois...
Quand vous demandez un Plankfog, vous ne pouvez pas imaginer qu'en fait vous demandez en Suédois un examen rectal brutal.
Vous n'imaginez pas à quel point on peut se marrer, avant de sombrer dans la dépression parce que nous ne voyons pas la lumière du jour pendant 6 mois. (NDT: n'oubliez pas qu'au delà du cercle polaire, on a 6 mois de jour et 6 mois de nuit)
C'est pourquoi les vendeurs vont vous regarder bizarrement quand vous leur posez une question, un peu comme si vous aviez tripoté leurs gosses.
Vous pourrez vous promener des heures dans un dédale de trucs post-modernes recouverts de liège compressé, qui comme une bouteille de Sprunk ou une banane dans le slip, ressemble de loin à du bois.
Vous allez croire que vous faites une affaire en achetant 20$ une commode recouverte de fourrure de léopard, sans savoir que le fond des tiroirs vont se détacher sous le simple poids d'un paire de chaussettes en à peine une semaine.
C'est vous qui le montez donc n'allez pas nous critiquer si tout se déglingue. On va bien rigoler, avant de sombrer de nouveau dans la dépression. On est pleins aux as, mais ça ne change rien au fait qu'on ne voit pas le soleil pendant 6 mois.

Notre société pourrait bien être dirigée par un réseau inextricable de sociétés-écrans basées aux Bermudes, île Maurice et Vanuatu, et peut-être bien que une grosse partie de nos meubles seraient fabriqués en Chine, on reste quand même Suédois. On est fun, funky et fonctionnel. Ja. On aime bien montrer des familles homo dans nos pubs à la télé pour montrer à quel point on est dans le coup. On vous a déjà apporté la dynamite, les voitures sûres, la musique pop totalement kitsch et les pornos de qualité. Maintenant on vous vends des meubles qui arrivent dans des paquets fins comme une enveloppe. On se marre bien, et puis on replonge dans la dépression. Nous sommes pleins aux as, mais ça ne change rien au fait qu'on ne voit pas le soleil pendant 6 mois (NDT: non je ne me suis pas emmêlé les pinceaux avec la traduction, ils se répètent bien) Est-ce que vous pouvez imaginer quelque chose de mieux que d'acheter des meubles de merde que vous allez assembler pendant des heures jusqu'au milieu de la nuit? Pourquoi dépenser 1000$ dans un divan alors que vous pouvez bricoles tout votre apartement pour le même prix avec du faux bois, et de la vraie-fausse usure qui tremble quand vous lourdez?
Vous pouvez construire absolument tout avec une clé de 12, des vis côniques et quelques chevilles en bois. Mais perdez un seul de ces petits éléments et vous êtes baisé.

Offres spéciales:

La traduction de GTA4: L'internet. Krapea1

La traduction de GTA4: L'internet. Krapea1

_______________________________________________ La traduction de GTA4: L'internet. Krapea2

SLAPDASH, table de salle à manger gonflable.

Parce qu'on est tellement excentriques!
"Tu pourrais me passer les pommes de terre?"
"Pas de problème chérie, je les fais rebondir jusqu'à toi"
disponible en fausse patine ancienne ou imitation bouleau laqué.

Le lit Shoddi

Créé pour les gens qui n'ont pas de vie sexuelle! Seulement 20$ et environ 20h pour assembler. Fait en plastique imitation bambou.

*Tous nos produits KRAPEA sont garantis un mois.

Notre but chez KRAPEA est de vous vendre des meubles de mauvaise qualité et de vous gacher le plus d'heures de votre vie possible dans la foulée.
Nous pensons que le processus de shopping devrait durer aussi longtemps qu'un vol transatlantique. C'est pour ça que c'est un vrai bordel! C'est aussi déprimant, parce que ça va avec notre tempérament, même si on prétend être joyeux.
Si vous espérez faucher nos crayons en bois, on va vous en faire baver pour monter vos meubles à bas prix. Si vous comptez abandonner votre grand-mère dans un de nos divans Wonki pour qu'elle puisse roupiller dedans toute la journée, on va vous le faire payer.
Une visite chez KRAPEA va vous pousser à vos limites physiques et psychologiques. Un peu comme après une overdose de coke ou une nuit en garde à vue, vous allez jurer que vous ne recommencerez plus jamais, mais pour des raisons inexpliquables vous serez de retour après quelques mois pour remplir votre voiture de meubles brillants. C'est l'attrait sado-maso des meubles à assembler soi-même.
Un emballage déchiré plat comme une crêpe, décoré de façon joyeuse mais à la fois déprimante. On se marre un coup, et on manque de soleil en même temps.

Personne ne préfère un monopole de sociétés homogènes plus que les américains! Une enquête récente montre que tout le monde dans l'état de San Andreas possède maintenant le même panier à linge. KRAPEA est en train de conquérir le monde. Bravo le monde!

par GTvision Ven 25 Sep 2009 - 19:12

La traduction de GTA4: L'internet. Krapea3

S'y rendre.

Nous installons tous nos magasins dans des endroits vraiment difficiles d'accès, si possible près de routes continuellement embouteillées. Vous devez juste repérer une boîte métallique sans fenêtres de la taille d'un aéroport. Si vous aimez l'expérience de tiers-mondiste qui consiste à voyager à 200 personnes dans un bus de 40 places, quelques villes proposent un service de navettes.
Nous vous recommandons de prendre des vêtements de rechange; vous serez partis pour plusieurs jours. Ca peut vous déprimer pour pour plusieurs raisons.

Le Showroom.

Une dois dans le magasin, prenez des genouillères et balancez les enfants dans la piscine de boules en plastique à l'entrée.
Apprenez-leurs que les humains vivent isolés, comme tous les Suédois le savent. Maintenant vous êtes prêts pour le labyrinthe.
Pas de fenêtres, pas d'horloges, pas de réseau. Une fois que vous avez passé les portes coulissantes, vous êtes plongé dans un espace spatio-temporel où le jour et la nuit ne s'appliquent plus. Et nous ne voyons plus du tout le soleil, exactement comme en Suède.

Tous les magasins KRAPEA sont basés sur un système de voies à sens unique, créées pour canaliser les clients dans des embouteillages et garder les gens loin des sorties à tout prix. Ne pensez pas que nous allons vous laisser vous diriger directement à la section literie - vous allez traîner devant tous les articles en stock que vous le vouliez ou non. Nous sommes responsables. On vous contrôle. Toute résistance est inutile. N'essayez pas de remonter le courant de la foule ou nous allons vriller une clé Allen sur vos points de pression ou balancer un de nos petits crayons bruns dans votre œil. Vous avez juste à suivre les grandes flèches et ne pas poser de questions. Si vous fatiguez, vous pouvez vous écrouler sur un de nos lits et reposer votre tête sur un oreiller qui n'a pas été lavé depuis 7 ans.

Nous essayons de disposer un vendeur tous les kilomètres de rayons mais ça dépend du taux de change dollar-couronne. Glissez 50$ à un de nos employés et ils vont vous montrer le passage secret vers le Bistro de la sortie. A certains endroits, nous disposons des copies des décors devant lesquels vous êtes passé plus tôt. Tout ça fait partie du processus de désorientation et vous donne ce sentiment que vous tournez en rond, que vous êtes coincé dans une boucle spatio-temporelle d'étagères colorées. C'est juste une petite blague. Parfois l'humour nous aide à affronter la dépression. Parfois, c'est encore pire. On est privé de soleil en Europe du nord et ça nous donne un sens de l'humour plus déformé que nos chaises d'extérieur laquées. Toutes les deux semaines, nous allons chercher des centaines de gamins de rue et on les laisse se rue dans nos magasins.

Tous nos produits on une énorme étiquette, avec 10 différents codes tout à fait incompréhensibles. L'un d'eux est la référence du produit. Choisissez-en un, recopiez le et croisez les doigts. Si vous arrivez à trouver le bon code, on vous offre gratuitement une table en vrai bois. Chaque article de notre catalogue de meubles est fait avec une nuance différente de bois. Nous vous lavons le cerveau avec des pubs bien foutues qui vous apprend la correspondance des couleurs dans la déco intérieure, et puis on vous torture avec des trucs qui ont PRESQUE la même couleur. Pas mal non?

Le restaurant.

Après 9h à avoir été compressé comme du bétail dans une métropole de meubles, quel meilleur moyen de se détendre et faire baisser la tension artérielle qu'avec un peu de nourriture traditionnelle suédoise?
Quelques crevettes dispersées au dessus d'une montagne de mayonnaise, des desserts ronds et gris à base de nourriture pour chiens, de la sauce jaunâtre et un un délicieux jus d'ifs sont suffisants pour renforcer le moral de n'importe qui. De plus nous avons installé des fenêtres pour que vous puissiez avoir une vue panoramique sur la décharge industrielle voisine. Nous sommes des gens isolés. Vous devriez l'être aussi.

par GTvision Ven 25 Sep 2009 - 20:45

La traduction de GTA4: L'internet. Krapea4

Nous allons nous installer dans une banlieue proche de chez vous! Nous nous comme lancés dans un processus d'expropriation de jeunes familles pour transformer leurs maisons en énormes machines à vendre. Bientôt vous pourrez acheter une cuisine en kit aussi facilement que se rendre au bar du coin.

Les objets ménagers.

Une fois que vous avez quitté le restaurant, vous réalisez avec horreur que vous avez toujours un étage à affronter avant qu'on vous autorise à respirer un peu d'air frais. Grognez devant votre partenaire, serrez les dents et préparez-vous à l'enfer des objets ménagers.
C'est ici qu'on vous torture pour acheter des objets dont vous n'avez pas besoin. Des lunettes de toilette en métal, des bougies flottantes, des shakers lumineux, des ranges-toasts en plastique, des gardes-robes en plastique super-pratiques, des prises de courants qui s'illuminent, des lampes de chevet faites en papier plié, des posters ringards dans des cadres... après avoir parcouru quelques hectares de brols révolutionnaires nordiques, vous pourriez ressentir une soudaine baisse de courage. Les femmes commencent à paniquer, attaquant armées de spatules, de bougies parfumées ou d'étagères à chaussures en plus de leur sacs à provisions en tissus. Les hommes eux peuvent se retrouver à discuter les avantages et inconvénients des poufs, enfin débarrassés des derniers vestiges de masculinité. Maintenant vous commencez à comprendre pourquoi les scandinaves boivent autant. Il est enfin temps de s'en aller.

La réserve.

Vous en aller, vraiment? Vous sprintez vers la sortie explosant la tronche de sales gamins sur votre passage, pour finalement atterrir dans une gigantesque réserve. Maintenant vous acceptez le fait qu'on va vous prendre votre âme. Bienvenue dans la jungle des meubles en kits. Ici vous découvrez que vous aurez besoin d'une grue professionnelle pour arriver à bouger le moindre paquet des étagères. Vous découvrez partout autour de vous les cadavres de gens qui ont sous-estimé la puissance du liège compressé. Et n'attendez pas d'aide de notre part. Si vous voulez votre garde-robe à 50$, vous aller devoir la coltiner vous-même. Il n'y a rien de plus marrant qu'un retraité de 40kg essayant de descendre un banc de jardins des étagères de la taille d'un hangar pour avions. Nous réfléchissons à vendre un DVD regroupant le best-of de nos caméras de sécurité. Si dans la pire des situations vous arrivez à bazarder votre mobilier d'intérieur au dessus de votre caddie, il est maintenant temps de passer à la caisse

La caisse.

La file, la pétasse et la garde-robe (NDT sans doute une parodie de "Le bon, La brute et le truand"). Si vous avez réussi à aller aussi loin en gardant votre santé mentale, la caisse est là pour sortir l'artillerie lourde. Vous allez devoir creuser profondément pour vous en sortir. Les médias nous décrivent comme des monopolistes assoiffés d'argent, mais en fait nous sommes ravis quand quelqu'un arrive à sortir du magasin dans achat, ou avec juste une serviette à 3$. Ce n'est pas de l'hypocrisie de pousser le client à bout, tester ses limites de souffrance et de frustration. C'est un truc Suédois, vous ne pouvez pas comprendre. La caisse ressemble à un camp de réfugiés. Les files sont plus longues que celles pour le dernier tour de manège d'un parc d'attractions un samedi après-midi. Des gens pleurent et se tapent la tête sur les murs. Les plus faibles sont piétinés. Le sol est jonché de liège compressé et de déjections humaines. Vous développer une haine irrationnelle pour le type devant vous. Maintenant, vous êtes vraiment dépressif. Des lycéens qui ont abandonné les cours vous parlent à la caisse comme si vous étiez attardé mental. Votre effondrement émotionnel est complet. Pendant que vous réalisez que vous vous trouvez ici depuis deux jours, votre argent sera déjà en train de faire son chemin jusqu'à un paradis fiscal.

Le Exit Bistro.

Vous savez que votre périple touche à sa fin lorsque vous repérez un bar à crudités recouvert de mouches et de gerbe de bébé. Après 10h, le Exit Bistro ressemble à la fin d'une soirée étudiante. Vous avez cogné vos enfants, votre marriage est fichu et vous avez perdu le désir de vivre. Mais 2 hotdogs pour 1$? Allez quoi, c'est suffisant pour réconforter n'importe qui! Cependant, vous devrez les assembler vous-même. Nous vous fournissons quelques museaux de porc, des abats et un pain en cellulose synthétique dans une boîte en liège compressé.

Charger votre voiture.

Vous émergez dans le monde extérieur avec une démarche hasardeuse, clignant des yeux devant la lumière du jour qui vous avait quitté depuis si longtemps. Maintenant tout ce qu'il vous reste à faire c'est de charger vos meubles dans votre 4x4.
Attendez, vous n'avez pas de 4X4? Vous trouvez toujours un moyen de nous faire rire. Tous nos produits sont dessinés pour être juste trop grands pour rentrer dans une voiture de taille normale. C'est le style KRAPEA. Vous balancez vos cartons dans le coffre du mieux que vous pouvez en les attachant avec de la ficelle inutile que le caissier vous aura lancé avant de vous cracher au visage.
C'est plus facile de s'échapper d'une prison de haute sécurité que de sortir d'un parking KRAPEA, mais après 2h à tourner en rond et remonter des sens uniques, vous finirez par trouver la sortie et pourrez enfin décompresser, prêt à endurer une heure de bouchons sur l'autoroute. Vous vous demandez pourquoi nous sommes si détendus. Nous acceptons notre destin. On rigole un coup, et puis on replonge dans la déprime! On est plein aux as, mais ça ne change rien au fait qu'on ne voit pas le soleil pendant 6 mois. C'est une planète isolée. Rien n'est plus triste que de voir d'autres personnes rigoler.

L'assemblage du kit.

Vous avez retiré un morceau de papier-bulles, vos tibias sont griffés jusqu'à l'os et vous souffrez toujours de ce gamin surexcité qui vous a foncé tête la première dans les couilles. Mais vous êtes à la maison... totalement inconscient que vous allez bientôt tomber dans les bourbiers de la frustration et des pétitions totalement inutiles à propos de pièces manquantes et des pièces abîmées. Tout notre marketing est occupé à vous faire croire que les meubles KRAPEA sont faciles àassembler. C'est en fait une tentative surhumaine. Si vous avez de la chance, vous trouverez dans votre boîte un petit morceau de papier avec quelques hiéroglyphes rudimentaires. Chez KRAPEA, nous croyons aux instructions sans aucun mot. De cette façon, nous pouvons utiliser exactement la même notice de montage dans tous les pays du monde et donner de plus grosses primes à nos cadres supérieurs. Les dessins sont réalisés par des gosses qui se sont perdus dans nos magasins. On a d'abord essayé des instructions écrites en Angleterre mais ils n'arrêtaient pas de rigoles en voyant le mot "boudin".

Maintenant, il est temps de mettre les choses au clair à propos des meubles KRAPEA:

- Certaines pièces essentielles vont manquer. Si vous avez besoin de 40 vis, on vous en donnera 20.
La vie est dure dans le nord de l'Europe et on veut vous le faire apprendre.

-Nous cachons les trous pré-forés pour que vous soyez obligés de parcourir le panneau comme un aveugle lisant le Braille, cherchant des petites bosses sur la surface.

-Nous forons les trous à la mauvaise place et à des hauteurs différentes pour que vos meubles finissent par ressembler à un atelier créatif de lycéen.

-Le placage poisseux va se barrer en morceaux pendant l'assemblage de telle sorte que ça ressemblera au résultat d'une fusillade quand vous aurez fini.

- Vous allez le monter comme un manche. Deux fois. Maintenant vous vous sentez vraiment comme si vous êtiez dans les steppes sibériennes de l'éxistence.

Alors que vous commencez à faire des progrès avec l'assemblage, la notice de montage Krapea vous oblige à forcer à rentrer des centaines de vis dans des trous trop petits pour que votre main soit hors-services pour quelques jours. Vous aurez plus d'ampoules qu'un pervers dans un peep-show. Finalement, avec des chevilles de bois collées à vos doigts, vous essayez de mener votre propre vie mais vous n'arrivez même plus à faire ça correctement. Nous avons terminé notre travail.

par GTvision Ven 25 Sep 2009 - 21:35

La traduction de GTA4: L'internet. Krapea5

Vous avez une question? Demandez à Astrid!

-De quoi sont faits les meubles KRAPEA?

La plupart de nos meubles sont fabriqués à partir de liège compressé, de balsa ou de MDF. Le MDF relâche des vapeurs toxiques dans l'air, mais c'est le prix à payer si vous voulez acheter des meubles pseudo-modernes pour moins cher qu'une tournée.

-J'ai acheté ma garde-robes il y a seulement six mois et elle commence à tomber en morceaux!

Elle a tenu six mois ??!!!!!!! Vous devez être notre client le plus heureux. Félicitations.

- Est-ce que les Lingonberries (ndt: j'ai cherché, mais j'ai rien trouvé comme traduction. Ca doit être un jeu de mots mais je ne comprends pas) éxistent vraiment?

Nous adorons le fait que vous les américains soyez si méfiants à propos du Lingonberry!

- Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de service clientèle?

La vie est dure. Nous sacrifions tout pour garder des prix plancher et l'attention au client est un service qui est évidemment en plus du minimum requis. Est-ce que vous voudriez nous envoyer quelques plaintes? Il y a un numéro que vous pouvez appeler et qui vous mettra peut-être en liaison avec un répondeur automatique. Ce message vous dira de demander à Astrid sur notre site web. Au passage, c'est moi.

- Quelles sont les conditions de remboursement de KRAPEA?

Tous nos produits sont abîmés, manquent d'éléments ou contiennent des pièces qui ne s'emboîtent pas. La cruelle ironie est que nous n'acceptons pas de retour ou d'échange si la boîte a été ouverte.

- Pourquoi est-ce que je ne peux rien commander en ligne?

Quoi?! Et manquer l'aventure de nos magasins? Quelques articles sont disponibles en ligne mais nous n'avons qu'un exemplaire en stock et nous doublons le prix de tout avec des frais de port. De toute façon, vous ne voudriez pas avoir des livreurs dans votre maison. Ils laissent toujours une merde fumante dans votre lit.

- Pourquoi est-ce que vous donnez des noms bizarres à vos produits comme Plankfog, Slipshod ou Totter?

En Suède nous abusons plus de voyelles et de consonnes que vous les américains de prescriptions médicales. La plupart des article du catalogue KRAPEA sont la traduction scandinave pour penis ou une MST. Nous sommes pliés en quatre en pensant aux Américains dormant dans leur lit penis ou sur leur chaise chaude-pisse. Ca nous donne de la distraction, surtout les jours où le soleil ne brille que 3h.

- c'est quoi ce mot bizarre, "centimètre", que vous utilisez tout le temps?

Américain repéré, cible verrouillée.

par GTvision Sam 26 Sep 2009 - 13:52

La traduction de GTA4: L'internet. Brucieq

Introduction.

Vous m'avez probablement déjà entendu à la radio ou vu à la TV. Ou les deux.

Aux hommes d'Amérique!!! vous vous sentez submergé et dominé? Vous êtes nul avec les femmes? Vous êtes coincé dans une impasse sociale? Paralysé par la peur et le doute? Est-ce que votre vie est dépourvue de sens et de plaisir? La solution pourrait être plus simple que ce que vous pensez. Regardez un peu dans votre garage.

N'oubliez pas - votre voiture est à votre image. Ca va de pair avec vos abdos et vos chaînes serties de diamants. Regardez un peu le type à côté de vous au feu rouge. Est-ce qu'il semble heureux? Est-ce qu'il semble se rendre à un dîner arrosé avec quelques gonzesses asiatiques de 17 ans qu'il va s'enfiler par la suite? Malheureusement non.

Si vous voulez avoir le style VIP et jouer avec les grands garçons, vous devez en montrer à la populace pour être reconnu. Et le meilleur moyen d'avoir la classe c'est une voiture. Pas une hybride. On doit se battre pour se faire voir. Je parle d'émissions de CO2. Je parle pierres précieuses de qualité supérieure serties dans une chaîne en platine. C'est la survie du plus stylé. Brucie's Executive Lifestyle Autos est votre arrêt obligatoire non seulement pour le tuning de votre voiture, mais surtout pour votre remasculination. (ndt: je sais que ce mot n'existe pas, mais c'est Brucie qui le dit!)

Rien ne vous fait plus vous sentir viril que des néons sous votre voiture ou un écran plasma de 42" dans votre coffre. Rien n'est plus classe qu'un tableau de bord en velours et des basses qui font saigner vos seins. Rien ne vous distingue plus de la foule qu'un échappement sport, des bandes racing et un faux bronzage de qualité.
N'acceptez jamais la médiocrité. Ne soyez pas banal.

Soyez différent - GENETIQUEMENT DIFFERENT.

Jantes, grilles, bas de caisses, ailerons, spoilers, chromes, subwoofers, lits à eau, sièges éjectables, lampes funky et sextoys...
Brucie's Executive LIfestyle Autos peut vous offrir tout ça et bien plus. Nous pouvons vous offrir un STYLE DE VIE.

Ca ne sert à rien d'avoir une voiture super trafiquée si vous ressemblez à un blaireau. Je joue pour gagner et je suis un vrai gagnant. La question est, l'êtes vous aussi? Est-ce que vous pouvez imaginer vous lever tous les matins et vouloir vous admirer dans le miroir pendant des heures? Les gens essayent de me cataloguer comme un métrosexuel et un bi mais je suis plutôt un métromacho, un néo-narcissique: le niveau ultime de virilité et de désidérabilité. Les années 90 étaient la période du Nouvel Homme. Maintenant c'est le moment pour l'Homme Ultime. Un homme avec un blog, un PDA, des jantes de 20", une bite de 10", un corps parfait, des gros flingues et un mode de vie de rockstar. Vous voulez tout ça, vous le méritez. Je peux vous offrir tout ça et encore d'autres choses. Et je peux vous l'offrir, mais ça a un prix. Le succès se mesure qu look, l'argent, le statut et le pouvoir. Je fais la liste de tout ça et je vous montre comment y arriver. Je peux arriver à vous convaincre que vous valez mieux que ce que vous êtes. Comme mes voitures, je suis tuné à mort, à injection direct, turbocompressé, boosté pour la course, clinquant et brillant comme un miroir. Je suis un VIP. Personne n'a plus d'arguments sur la table que moi. j'apporte les arguments aux arguments. Je dresse la table et je fais disparaître la bouffe dans mon chapeau, comme à un Hibachi. (NDT: je vois pas du tout ce qu'il a voulu dire dans cette phrase, mais bon.)
Ne restez pas à la traîne toute votre vie. Vivez l'expérience comme elle doit être au sommet de la chaîne alimentaire.

Je peux vous le promettre - vous allez adorer la vue. 110% c'est pas encore assez. Je vais vous monter à 1010% à chaque minute du jour parce que c'est ça être le spécimen ultime de mâle. Et c'est à ça que je vais vous conduire.
GENETIQUEMENT DIFFERENT.
C'est pas une promesse. C'est une menace.

Ne laissez pas votre vie bafouiller sur la bande de droite. Il est temps de passer les vitesses! Trafiquez votre voiture, tunez votre vie.

Vous être prêt pour votre nouveau vous? venez donc chez Brucie's Executive Lifestyle Autos dès aujourd'hui (regardez un coup mon grand portrait sur la droite)

Devenez un humain supérieur, devenez GENETIQUEMENT DIFFERENT.

par GTvision Sam 26 Sep 2009 - 14:32

STYLE

C'est la vie, pas une répétition de danse. Ayez du style pour impressionner, pas pour vous relaxer. Ce n'est pas un problème de dépenser 200$ pour un slip boxer.

Quand je sors le soir, je mets un pantalon Gutter & Blood, un t-shirt Derriere, un veston Didier Sachs et une montre Crowex. Tout en noir, tout moulant. Ca doit être moulant. Vous devez montrer votre corps. Hydratez-le et montrez-vous. Parfois je varie un peu en portant un jeans Unleaded et un blazer en flanelle. Ou alors un pantalon camouflage Hinterland, un t-shirt court blanc et des sandales (merci la pédicure!). Je suis urbain à mort! J'ai le street style, mais je suis aussi VIP. J'ai inventé le hip hop.

Le plus important... les accessoires! N'oublez jamais le bling bling. Les femelles adorent les bijoux sur un mec autant qu'elles adorent les spinners sur votre voiture tunée. Jes bijoux disent "j'ai réussi", "je suis un putain de mâle".

N'ayez pas peur du rose, surtout la couleur saumon.

N'oubliez pas - vous êtes un métromacho maintenant! Je ne pourrais pas être encore plus hétéro mais ça ne me dérange pas d'être un icône gay. Si des mecs veulent me mater en train de prendre ma douche après l'éxercice, je ne vais pas en faire un plat et tirer le rideau. La seule bite que j'aime c'est la mienne, mais ça ne me dérange pas de la montrer.

Soyez prêts pour la déferlante Brucie!

MOTIVATION

Motivation est mon nom de famille. Bruce Motivation Kibbutz. Vous pensez que je rigole mais j'ai vraiment été l'ajouter à l'état civil l'année passée.

J'ai aussi un G tatoué sur ma fesse gauche et un D sur ma droite (NDT: en plus ça fait gauche-droite, pas mal pour une fois c'est encore plus drôle en français qu'en VO!) pour me rappeler que je suis GENETIQUEMENT DIFFERENT.

Tous les matins je touche mes orteils, regarde entre mes jambes et je vois le mot GOD (Dieu) reflété dans mon énorme miroir. C'est puissant.

Si vous ne croyez pas en vous, croyez en moi. Je rassure.

L'estime de soi est ma drogue. Je montre aux mecs ce qu'ils peuvent être et aux femmes ce qu'elles peuvent avoir. Gardez une photo de moi dans votre portefeuille et regardez-là quand vous voulez poser votre gros cul devant une pizza, acheter des fringues sans marque, ou une voiture écologique.

SUPPLEMENTS

Pensez plus loin que le botox!

Ne vous méprenez pas. Remplir votre visage avec des produits chimique paralysants ça poutre! J'en utilise toutes les semaines. Ca vous donne cette expression permanente de surprise, ce qui est génial pour les parties de poker. Mais paralyser vos muscles faciaux n'est qu'une étape dans le processus d'évolution vers le spécimen de mâle ultime.

Tout le monde aime un bon jus pressé le matin! Deux fois par jours je m'injecte un mélange d'hormones de croissance et de compléments alimentaires. Mais ma vraie arme secrète, c'est de la testostérone de requin taureau. C'est comme mettre un kit de protoxyde d'azote sur un scooter! Chaque jours mes entraînements sont de plus en plus intensifs et je reste invaincu dans le championnat de combat de rue de Broker. Les experts ont affirmé que je pourrais vivre au delà de 160 ans. Personnellement je trouve que c'est un peu pessimiste.

Vous devez mettre du carburant dans votre voiture. Les stéroides conservent votre jeunesse, votre style, votre puissance. Une mauvaise haleine, une pression sanguine élevée un des sautes d'humeur sont un petit prix à payer pour la perfection physique. Qui s'inquiète de devoir pisser avec un drain alors que je peux baiser pendant 9h de suite? Je suis à la limite humaine de devenir immortel et invincible.

par GTvision Sam 26 Sep 2009 - 15:23

CHIRURGIE ESTHÉTIQUE.

Est-ce que vous perdez vos cheveux aussi vite que votre compte en banque augmente? De nos jours il n'y a plus d'excuse pour être moche. L'année dernière, j'ai dépensé plus de 100000$ dans des implants de veau, une transplantation capillaire et un set de tatouages directement importé de Chine. Je pense que le résultat parle de lui-même. L'allongement de ma bite sont les meilleurs 20000$ que j'aie jamais dépensé. N'oubliez pas - joie et tour de taille riment pour une bonne raison (NDT: en anglais on dit girth et mirth, ça rime bien)

La chirurgie plastique permet de devenir qui vous voulez.

Pensez à ça comme à une modification de votre voiture, un nouveau kit carrosserie pour une ballade de rajeunissement. De la même façon que vous voulez une calandre chromée ou une retouche du nez, un aileron racing ou des implants fessiers, Brucie peut vous tuner.

Ne faites pas partie de la classe inférieure esthétique.

Appelez Brucie's Executive Lifestyle Autos dès maintenant.

RELATIONS

Ce n'est pas la science infuse.

-Pourquoi la plupart des mecs ne rencontrent jamais la femme de leurs rêves?

Arrêtez de rêver et commencez à vivre. Les belles femmes ne couchent qu'avec des types gros, chauves ou moches que si ils sont 1) riches ou 2) célèbres.

-Pourquoi y a-t-il autant de divorces?

Parce que beaucoup d'hommes se marient avec des femmes qui ne respectent pas l'idéal porno. Marriez-vous avec quelqu'un qui s'intéressent à des choses qui comptent pour vous - succès, apparences, bon style, et possessions matérielles.

-Pourquoi Brucie ne sort qu'avec des top-models blondes siliconées?

Parce que je peux.

Imaginez comment serait votre vie si vous étiez riche, célèbre et beau comme un dieu! Avoir plus de chattes que ce que vous manipulez votre levier de vitesse, c'est ça le truc. Les femmes adorent avoir leurs organes reproducteurs ravagés par un gros baton.
Croyez-moi, ça a marché pour nos ancêtres et c'est toujours valable aujourd'hui.
Bienvenue dans mon monde. Je suis un gagnant. L'êtes-vous aussi?

N'espérez pas avoir une seconde chance. Ne vous donnez pas l'illusion que vous pouvez être heureux avec des seins qui pendent et des cuisses comme de la mozarella.

Je sais que ne pourrais pas.

Laissez Brucie vous montrer comme fonctionne une star.

SUPPORT ÉMOTIONNEL

Ouais, clair!! Ne venez pas me voir avec vos sentiments d'insécurité et vos petites névroses. Je vais vous rigoler au visage, me décapsuler une bière light et ouvrir une barre protéinée. Je suis un vrai mâle.

Je ne veux pas entendre parler de sentiments et d'émotions. Le pouvoir se fout de tout ça. Je veux bien parler de rap ultra-misogyne et de streap-teases. Je veux bien parler de sports violents et de films de kung-fu. Ne donnez pas à un psy des centaines de dollars pour faire ressortir de votre misérable passé vos moments douloureux. Dépensez-les plutôt dans un gros aileron et une nuit de virée avec Brucie!

Oubliez-tout de votre passé - voici votre futur. Chopez-le par les couilles jusqu'à ce qu'il s'effondre de douleur. Je m'en fous si vous étiez battu étant enfant. Je ne veux pas entendre parler de votre dépression, votre solitude, votre oncle bourré, votre rage et votre peur. Je veux juste savoir si vous êtes prêt à passer l'étape supérieure et être POMPE! GAGNEZ! GAGNEZ! GAGNEZ!

Soyez GÉNÉTIQUEMENT DIFFÉRENT.

par GTvision Sam 26 Sep 2009 - 16:00

FITNESS / SCULPTURE DU CORPS

Martyrisez-le! La première règle pour être un mâle est - Déchirez-vous. La seconde règle pour être un mâle est- DÉCHIREZ-VOUS!
Je traite mon corps comme je traite mes voitures. Les jambes, les cuisses, les pectos, les abdos, l'estomac, les biceps, les triceps, les deltoïdes: vous allez devoir bouffer du fer pour ressembler à Brucie. Je fais deux heures de cardio tous les matins suivi d'une heure de masturbation intensive devant un miroir avant de faire de la masse pendant 3h le soir. Je suis composé d'un 1% de graisse, 100% de muscle puissant et sec. Putain, je suis comme un buffle!!! Les femmes adorent les muscles et c'est essentiel de donner l'impression d'être à fond tout le temps. Laissez Brucie vous montrer comment transformer votre vie, un abdo à la fois.

Vous le serez quand vous aurez été "Brucé"!

STATUT SOCIAL.

Allez! Effacez-vous même votre nom du bas de la liste des zéros. La vie est entièrement basée sur le statut. Tous ceux qui font vivre Liberty City connaissent Brucie. Je suis le VIP ultime, un déclencheur de rêves mouillés.

Les gens veulent m'avoir dans leur club parce que j'attire l'attention. Faire briller la thune est essentiel. Dépensez, dépensez, dépensez! Vous avez déjà vu ce gars qui passe devant tout le monde dans la file, qui est conduit à sa table privée, boit du Chateau de Buff et passe toute la nuit entouré de stars du porno? C'est moi. Mais ça pourrait être vous aussi.

Laissez Brucie vous montrer comment se comporte un vrai mâle.

REGIME / NUTRITION

Je suis très fier d'être capable de lister chaque calorie que contient un menu dans un restaurant et je m'amuse souvent à faire ça pour impressionner les gonzesses lors d'un rendez-vous. Pour arriver aux mensurations de Brucie, vous avec besoin du bon régime alimentaire.

PETIT-DÉJEUNER - 20 œufs crus
A 10H - 500gr de steak
DINER - 2 poulets rôtis
A 16H - 500gr de steak
SOUPER - Salade verte
BOISSONS - Milk-shakes protéinés.

Pas d'exceptions, pas d'excuses. J'ai levé une fille la nuit dernière, le genre petit corps musclé avec une bouche à pipes. Elle a commandé des spaghetti alfredo et je l'ai larguée direct. Il n'y a pas de place dans ma vie pour une pétasse qui se remplit de féculents.

Même si elle a 18 ans.

RECONNAISSANCE PERSONNELLE.

Vous avez déjà remarqué que ceux qui prétendent que la beauté est intérieure sont ceux qui ne ressemblent à rien?!!

L'image est essentielle. Il n'y a pas de seconde chance lors d'une première impression. Des cheveux gominés, des cils papillonnant, MANucures (NDT: je n'ai pas appuyé sur caps lock par erreur, c'est pour souligner le MAN) pédicures, soins du visage... Pour devenir un vrai mâle vous devez ressembler à un mâle. Je n'ai pas un seul poil sur mon corps et je me bronze 2 fois par jour.

La semaine dernière j'ai entendu une fille dire à sa mère - "Regarde ce monsieur fait en acajou!" (NDT: bois très foncé) J'étais si flatté que je leur ai donné quelques dépliants publicitaires dédicacés. Ca demande du travail et de la volonté pour devenir aussi beau. Je dois combiner 3 hydratants différents pour arriver à un tel résultat. Tout est basé sur les produits. Produits, produits, produits.

Jetez un oeil à la ligne Max Renda pour Homme. Parce que vous le valez bien!

Parce que vous êtes GÉNÉTIQUEMENT DIFFÉRENT.

Mon esthéticienne m'a déjà dit qu'elle se sentait comme Michel-ange travaillant sur la statue de David lorsqu'elle m'exfoliait le dos. J'ai été me renseigner sur cette statue. Il est pas mal mais j'ai bien plus de style. Il a aussi une petite bite. Pas comme moi. La mienne est massive. Cette pétasse ne travaillera plus jamais dans l'industrie cosmétique.

Laissez Brucie vous montrer comment définir les règles du jeu.

par GTvision Sam 26 Sep 2009 - 17:23

La traduction de GTA4: L'internet. Lovecv

Unis dans l'amour.

Nous sommes restés assis en silence quand notre Amérique a été envahie par les immigrés. Nous sommes restés incrédules quand les personnages dans les sitcoms et émissions TV nous ont craché leur haine au visage. Nous sommes restés révulsés par la propagande "nutritionniste" qui s'est infiltrée dans nos écoles. Maintenant, nos restons assis devant nos ordinateurs et vomissons. Nous sommes unis.

Nous adorons notre viandes. Aimez votre viande vous aussi.

FAIT: Tuer des animaux n'est pas cruel.

Les animaux se tuent entre eux, comme on voit parfois à la TV. Certains disent que c'est la survie du plus fort. D'autres répondent, "Les hamsters mangent aussi leurs petits." Dans tous les cas, il y a bien une raison pour laquelle on ne garde pas d'ours polaires comme animaux de compagnie. Ne vous faites pas d'illusions - votre chat n'hésiterait pas deux fois à vous tailler en pièces s'il pesait 200kg!
On ne s'est pas battu pendant des millions d'années afin d'arriver au sommet de la chaîne alimentaire pour aujourd'hui se nourrir de steaks de Tofu et de haricots à la sauce tomate. Les hommes préhistoriques n'auraient pas été loin s'ils étaient resté à manger des crudités et des boîtes d'épinards avant de se lancer dans une expédition pour se plaindre de la façon dont les tigres à dent de sabre les traitent.
Nous tuons pour survivre, comme à la TV. Nous sommes juste meilleurs que les animaux pour tuer. Vous pouvez détester le jeu, pas les joueurs. Seulement les espèces complètement débiles voudraient arrêter les choses dans lesquelles elles excellent, non?

FAIT: le mouvement végétarien est dangereux pour l'environnement.

C'est très simple: l'homme a besoin d'oxygène, l'oxygène vient des plantes, les végétariens mangent les plantes. Faire pousser des plantes pour se nourrir est une manière tout à fait inefficace pour subvenir à ses besoins et, étape par étape, utilise bien plus d'énergie et de ressources pour remplir l'estomac de bouseux végétariens que de nos amis carnivores. Les méthane est près de 20 fois plus puissant que le CO2 comme gaz à effet de serre, et une cause majeure du réchauffement planétaire. Et nous savons tous que les plus gros producteurs de méthane sont les vaches et les végétariens. Avec la conséquence que nous devons tuer les deux, avant que nous cramions tous.

FAIT: les légumes sont dangereux pour vous.

En tant que végétarien, vous avez deux choix: si vous êtes riche, vous achetez bio et vous faites le tri entre les limaces, cloportes, vers et bactérie E. Coli; si vous n'avez pas d'argent vous dînez avec une plat de pesticides, herbicides et fongicides. Vous n'avez pas besoin d'un master en biologie moléculaire pour vous rendre compte que quelque chose créé en laboratoire pour exterminer les insectes et rongeurs ne peut pas vraiment être bon pour votre santé. De cette façon, dans notre monde actuel infesté de pesticides, vous jouez à la roulette russe avec votre système digestif. Revenez à la viande, avant que vous finissiez dans un congélateur.

FAIT: Manger de la viande n'est pas plus horrible que tuer des plantes.

Oubliez ces photos d'abattoirs. Elles sont toutes passées par des logiciels de retouche graphique pour que les animaux paraissent torturés. Et puis c'est quoi comparé à ces immigrants illégaux payés quelques dollars pour êtres envoyés dans les champs cueillir les légumes destinés à vos buffets crudités et canapés? Les végétariens saturent les médias avec des images d'élevages de poulets en batterie et puis refusent d'avouer qu'il n'y a rien de plus sinistre qu'une moissonneuse batteuse décapitant des champs de bébés carottes génétiquement modifiées se ressemblant toutes. C'est pas juste.

FAIT: Il n'y a que la viande pour vous dégriser à 4h du matin.

Quand vous êtes complètement torché et que vous voulez rentrer, vous allez manger du broccoli cuit à la vapeur? Non. Vous avez besoin de viande. Les millions de Kebabs, vendeurs de hamburgers et de hot-dogs partout dans le monde sont la preuve vivante qu'un biscuit de lentilles ne vous fera jamais tenir le coup après 12 pintes de bière Jakey's. Ou bien je me trompe?

FAIT: Le végétarisme donne une mauvaise mine.

Croyez nous sur parole. On a essayé, sur des femmes et des hommes.

Les légumes sont un complément du repas, pas un style de vie. Ils peuvent parfois faire l'affaire, par exemple fris dans du lard, mais ils ne pourront jamais remplacer le désir fondamental de l'homme de griller un bon steak. Bœuf, porc, agneau, chat, poulet, pingouin...
LoveYourMeat.com est un lieu de célébration pour toutes les viandes que nous connaissons et adorons.

Pour chaque barbecue ruiné par un végétarien sous-alimenté déblatérant des anecdotes à propos de la condition des poulets d'élevage et de l'engraissement des veaux, pendant que vous essayez de mâchouiller les derniers restants de viande sur une côtelette; pour chaque homme et femme ayant connu le bonheur de découper une carcasse animale fumante, ce site vous est dédié. Ne tombez pas dans la mode. Tant que nous ne ressentons pas le besoin urgent de galoper dans son jardin brouter la pelouse, nous devrions profiter de ce désir basique en chacun de nous de manger la chair jusqu'à l'os à chaque opportunité.

Arrêtons cette folie végétarienne avant qu'on se retrouve dans un pays de faces de cadavres faibles pesant 60kg passant la moitié de la journée dans le fumier. Réveillez-vous et reniflez le tofu! Vous ne pouvez pas! Ca n'a pas d'odeur.

par GTvision Sam 26 Sep 2009 - 18:29

LA MEILLEURE SOLUTION POUR QUE LES ENFANTS MANGENT LEURS LÉGUMES!

Vous avez déjà remarqué comment les rayons des supermarchés sont bourrés de repas végétariens créés pour ressembler à de la viande? C'est quoi cette obsession pour la "fausse viande"? Ce n'est pas risible de considérer des champignons, des algues ou du lait caillé emballé dans un sac plastique comme un condiment? Ou des graines de champignons bouillies entre des tranches de bacon? Comme un célibataire avec sa poupée gonflable, les végétariens renient eux-même les produits animaux et puis passent leur vie à essayer de simuler ces produits à chaque repas.

Eh bien, faites attention à vous, tueurs de plantes! LoveYourMeat.com est fier d'annoncer sa gamme de légumes "Faux Flora"!

Essayez nos petits pois de poulet, nos racines de bœuf, les patates de porc et les courgettes de veau. Ils se présentent sous l'apparence de légumes - mais c'est de la viande. Entubez vos potes hippies lors d'un barbecue avec vos blocs de tofu mariné qui sont en fait constitués de poulet.

CHAIR SUR CHAIR: LA RAGE DU PORNO CRUE.

Bien que nous soyons d'accord sur le fait que les légumes ont leur place dans le porno, rien ne fait plus monter le jus que voir une adolescente à peine majeure avec un pastrami à moitié enfoncé se faisant plaisir en même temps avec une saucisse de Francfort.
Étouffer le poulet, gifler le salami, frapper la viande, fesser le singe (NDT: "Slapping the monkey": http://www.silvergames.com/game/slap-the-monkey/) cogner le baleineau, plumer le canard, fouetter le dauphin, peloter le perroquet, se moquer du chimpanzé... il faut bien admettre le fait que le sexe et la viande sont étroitement liés dans le subconscient de nos esprits tordus. Prenez un cochon de lait avec une pomme dans sa bouche et une fille avec une balle en caoutchouc dans sa bouche et vous aurez la recette pour un rôti un peu particulier!

Succombez à vos instincts animaux et commandez notre collection exclusive de films de viandes frétillantes. Cuisses, poitrines, croupes, langues... et plein de poulettes à poil bien sûr!
Et heureusement, pas un morceau de brocoli en vue.

Achetez 2 DVD aujourd'hui et recevez en cadeau "Attendrir et paner les rideaux de viande III"!

PÂTÉ - Parents contre l'ingestion de Tofu

Des études récentes ont démontré que, en plus des drogues et des armes, le végétarisme est la principale cause d'effondrement social dans nos villes. Un beau jour votre fils de 14 ans décide que laisser tomber la viande est une bonne idée, et le lendemain il arrête aussi de se laver, se laisse pousser des dreadlocks, et traîne devant Now & Zen. Les voisins vont se cacher derrière leurs rideaux, les sourires moqueurs des collègues, la moue dégoûtée de l'éboueur... pas difficile d'imaginer l'impact que le végétarisme peut avoir sur le reste de la famille. Noël, picnics, barbecues, hot-dogs en regardant un match... tout ce qui vous attendiez et aviez prévu vont s'écrouler aux pieds d'un champ de blés.

Voici quelques signes habituels qui prouveraient que votre enfant a abusé de légumes (ou a couché avec un zombie):

- teint jaunâtre

- haleine rappelant un égout humide

- moustache de lait chargée de pus

- propension à l'expression de sentiments pacifistes

- Port de t-shirts à messages (par ex: "Donnez une chance aux haricots")

- Jonglerie / pratique de l'unicycle

Ne laissez pas le végétarisme voler des âmes et véroler nos futurs dirigeants!

La cure de désintoxication mondialement reconnue de PÂTÉ en 12 étapes a rencontré de grands succès dans le traitement de la dépendance aux légumes. Commençant par une thérapie du dégoût (gavage de force d'okra, kale, céréales etc...) notre programme ramène progressivement la victime vers la viande, depuis la sauce jusqu'à de petits morceaux de charcuterie, du veau au taureau, du steak tartare jusqu'à cochon. Les patients sont alors logés dans un restaurant de grillades avant d'être relâchés dans la communauté.

Le végétarisme détruit les familles - un grain de riz brun à la fois. Ne souffrez pas en silence - on peut vous aider immédiatement.

par GTvision Sam 26 Sep 2009 - 18:49

ASTUCES POUR REAGIR DEVANT UN VEGETALIEN

Comment reconnaître un végétalien?

Alors que la plupart des végétariens cherchent à attirer l'attention, sont des hypocrites superficiels qui boivent du lait et mangent du poisson dans des bottes militaires en cuir, lèchent la gélatine des papiers à cigarette et nourrissent leurs bergers allemands remplis de puces avec des farines animales, les végétaliens sont une race bien plus dangereuse qui doit être approchée avec d'énormes précautions. D'un mouvement militant neo-hippie popularisé dans les années 60, le culte du végétalisme a prêché la haine partout sur la planète depuis lors.

Souvent pâles, maigres et femelles avec de jeunes progénitures, ces créatures morbides se rencontrent souvent près de manifestations de mode agrippant des boîtes de peinture, jonglant avec des bâtons enflammés dans les parcs municipaux, ou blottis dans des ruelles sombres ingurgitant du lait maternel sortant d'une gourde.
Vous pouvez les repérer à des kilomètres grâce à leurs chaussures de toile et leurs vêtements de seconde main.
Si vous vous trouvez sur le chemin d'un végétalien, souvenez-vous:

1 Ne paniquez pas - les végétaliens sont manipulateurs mais généralement lents et maladroits du fait du manque de graisses et de protéines.

2 Gardez vos distances - ils sont volontiers complètement déchirés et leurs émissions de méthane peuvent être fatales.

3 Restez directement à la lumière du jour et commencez à réciter les techniques de préparation du Foie Gras. Dans les 20 minutes, ils se seront évanouis ou auront besoin de chier.

4 Dans le doute, tirez pour tuer.

par GTvision Sam 26 Sep 2009 - 19:51

La traduction de GTA4: L'internet. Burgera

Malgré ce que d'horribles documentaires anti-patriotiques racontent - Burger shot est un emblème flamboyant de la culture américaine, de la gastronomie américaine et du style de vie américain. Faites un saut chez Burger Shot, car tout le monde adore sa viande puante entre deux pains moisis dégoulinant! Il n'y a pas d'odeur plus agréable que le moment où vous rentrez chez Burger Shot. Graisse brûlée, chair en décomposition, diarrhée fraîche, légumes pourris, vomi de bébé, transpiration de clodo et fumée de crack réunis pour former le délicieux, inimitable arôme de la chaîne de fast-food favorite en Amérique. Burger Shot est un symbole d'espoir pour les enfants partout dans le monde. Les enfants au Niger nous voient dépassant de nos pantalons, remplissons notre part de l'épidémie d'obésité et sont si jaloux qu'ils passent leur rage en envoyant des spams.

Vous le voyez, Burger Shot est un éclaireur dans la marche inaltérable vers la mondialisation culturelle - un petit quelque chose que nous appelons progrès. Depuis plus de 50 ans, nous avons perfectionné la standardisation des salles de restaurant où il est impossible de se détendre. Ce ne serait plus un Burger Shot sans les sièges en plastique inconfortables, les lumières aveuglantes et les miroirs qui vous donnent l'impression que vous sortez d'une bringue de méthadone. Nous nourrissons 50% de la population américaine chaque jour et possédons plus de terrains que toutes les institutions religieuses réunies. Tout le monde apprécie le goût de brûlé et synthétique de Burger Shot. Un arrière-goût qui dure 48h est un petit prix à payer quand vous pouvez nourrir toute la famille pour 3$. Notre nourriture est bon marché à court terme et très onéreuse à long terme. Exactement comme notre politique économique. Nickel.

par GTvision Sam 26 Sep 2009 - 21:07

SANTE / NUTRITION

Depuis que les gauchistes se sont lassés de viser l'industrie du tabac, Burger Shot s'est pris pas mal d'artillerie anti-aérienne. C'est pathétique. Les cocos que nous aurions dû tuer durant la Guerre Froide nous racontent ce que veut dire la liberté? Nous sommes des patriotes, mon pote.
Vous espérez quoi pour moins d'un dollar? Un Chateaubriand? Vous en avez pour votre argent. Notre nourriture est moins chère que de la viande pour chien! Parfois l'ignorance est une bonne chose. Vous ne voulez pas savoir que votre sœur adore en prendre dans le cul et vous ne voulez pas savoir que votre diner est fait à partir d'intestins animaux faisandés. Mais vous ne voudriez pas mourir ignorant, non?!!!! Alors voici les faits:

- Votre sœur aime vraiment en prendre... plein.

- Les amis de votre sœur se sont toujours moqués de vous et se doutent que vous avez une bite chétive.

- Beaucoup de libéraux doutent de leur orientation sexuelle.

- 90% du goût provient de l'odeur (C'est un peu dégueulasse de penser ce que vous goûtez quand le fond d'un pantalon boueux vous heurte dans un métro bondé!). Nous payons des sociétés spécialisées dans les odeurs à Alderney des milliards de dollars pour tremper nos produits dans un délicieux jus sentant le bœuf. Exactement comme une fille se maquille, et largue du parfum sur son poo-poo-la-la (NDT: vous aurez deviné de quoi ils parlent...), nous passons du mascara sur tous nos hamburgers pour leur donner une apparence grillée après qu'ils aient été irradiés au micro-ondes. Si nous retirions le goût manipulé en laboratoire et la peinture couleur grillé, il vous resterait une plaque grise de matière animale humide qui sent comme l'entrejambe de votre grand-mère.

- Il y a tellement de choses dans un hamburger de chez Burger Shot... comme des mégots de cigarette, des capotes usagées, des bouteilles de bière, des vieux journaux, de la colle et de l'antigel. Nous croyons fermement que la mort d'un animal malade ne doit pas être inutile et nous nous assurons que rien ne va à la poubelle: urine, vomi et matières fécales se retrouvent aussi dans la fabrication de la viande.

- Nous avons arrêté de cuire nos frites dans de la graisse animale et sommes passés à une mixture d'huile végétale hydrogénée et d'extraits de bœuf. Ssssssh! Ne croyez pas les stupides connards de la religion gastronomique et les végétariens! Ils sont tout autant saturés de graisse mais, hey, c'est toujours mieux que du cholestérol!

- Vous pouvez maintenant avoir de la salade. Vous êtes contents maintenant?! Qui va dans un fast-food pour manger une salade? Désolé, mais ça nous énerve vraiment. Tellement énervés en fait, que nous avons décidé de mettre plus de graisse dans les salades que dans les hamburgers! De plus, nous allons aussi à la fin de l'année ajouter des brocolis fris au menu. Fous-toi ça dans les artères et fume.

- Notre nourriture ne peut pas être mauvaise. Nos hamburgers contiennent 50% d'eau, qui est supposée être bonne pour vous, et qui font leur chemin à travers votre système comme un ver solitaire à fond de balle. Ils sont aussi très bien pour une gueule de bois.
Ils vous en donneront une 5 minutes après avoir fini votre repas.

- Juste pour assurer nos arrières, nous commençons à mettre sur les boîtes des hamburgers et mesures très sous-estimées de graisses et de calories. De cette façon vous découvrez l'horrible vérité APRÈS avoir acheté le sandwich. Après ça dépend de vous si vous allez quand même le manger, le balancer dans la poubelle ou encore en garder la moitié pour le lendemain (non recommandé).

LE SERVICE CLIENTÈLE

Allez quoi! Personne ne mange chez Burger Chot pour le service! La plupart de nos employés viennent travailler défoncés ou bourrés, donc ne leur demandez pas trop. Ne soyez pas surpris si quelqu'un vous demande "vous prendre des frites avec" quand vous demandez à voir la manager post-adolescente-enceinte. Ils s'en foutent vraiment que votre gosse "ait déjà ce jouet". Juste un conseil: réfléchissez à deux fois avant d'emmerder les gens qui font votre bouffe. Un ancien voyou qui vient de bosser 20h de suite dans un fast-food ridicule a une patiente très réduite. Ca ne prend que quelques secondes d'éternuer sur un petit pain ou cracher dans la crème glacée et la dernière chose que vous voudriez rencontré c'est une paille mâchouillée ou une mayonnaise salée et gluante.

CARRIÈRES

Renvoyés de lycées, mères au foyer dealeuses, anciens taulards, licenciés en art, traducteur, VOUS! Nous engageons toute personne désavantagée! Jetez un oeil sur tous ces gens magnifiques, souriants et musclés sur notre brochure. Travaillez pour Burger Shot!
Nous pouvons nous engager alors que personne d'autre ne le fera! Nous pouvons même héberger des gens rejetés de Wigwam Burger.
Illettrisme et acné souhaités.

Burger Shot est un employeur équitable - nous engageons beaucoup d'adolescents ayant abandonné les études. Nos restaurants sont un endroit parfait pour apprendre une langue étrangère, comme l'anglais. Nous encourageons nos employés, ce qui explique pourquoi ils sont si souriants lorsqu'ils vous disent que "nous avons arrêté de servir les petits-déjeuners il y a juste une seconde". La majorité de notre personnel a moins de 21 ans, à part pour les gens vraiment vieux et séniles qui aiment bien éponger leur propre urine.
Tous les postes sont à temps partiel et on ne paye pas les heures supplémentaires. La plupart des employés tiennent 3 semaines. Si vous arrivez à passer le mois, nous vous nommons Expert du Service (sans augmentation). Nous vous donnerons quelques formations essentielles comme: comment sur saler la nourriture pour que les gens achètent plus de boissons. Après tout, nous ne voulons pas passer à côté des failles du système fiscal fédéral. Cependant, comme une bonne soirée étudiante en compagnie d'une fille bourrée, la maîtrise de la chaîne d'assemblage est la clé de notre succès et nous avons fractionné le processus de fabrication des hamburgers en une série d'actions lobotomisantes. La dernière chose que nous souhaitons c'est quelqu'un proclamant qu'il est un ouvrier qualifié et qu'il réclame un salaire minimum ou des avantages. Si vous pensez que votre conditions est pourrie, essayez de passer un jour avec nos ceuilleurs de tomates en Amérique Centrale.

Si retourner des burgers n'est pas votre truc, pourquoi ne pas travailler dans un de nos abattoirs? Vous vous imaginez couper des gorges toute la journée? Quel autre métier vous permet d'utiliser un pistolet assommeur et des la peau d'animal vivant? Aucune formation nécessaire.

NOTE: Faites très attention sur la façon avec laquelle vous prononcez tranches d'oignons. Si ça ressemble à "tranches d'unions", on vous renvoie sur le champ ou lançons un appel pour dire que vous avez violé votre parole.

Rejoignez Burger Shot aujourd'hui!

par GTvision Mar 15 Déc 2009 - 19:13

LES KIDS

La traduction de GTA4: L'internet. Burger6

Les enfants adorent les fast-foods. Et nous on adore les enfants! Surtout ceux qui traînent leurs parents dans nos magasins pour qu'ils se remplissent le gosier de merde et deviennent de beaux spécimens de blaireau américain fainéant qui ne se préoccupe que de la télé et pas de la démocratie. Nous dépensons chaque année des milliards en marketing agressif visant la couche démographique des adolescents. Plus jeunes sont nos clients, plus c'est facile de modeler leurs préférences alimentaires pour toute leur vie.
Notre campagne TV "Chaque enfant a le droit d'être aimé" a donné de très bon résultats pour encourager les enfants à faire chanter et harceler leurs parents à dépenser de l'argent au Burger Shot. Notez aussi que nous distribuons des frites gratuitement à chaque alerte d'attaque nucléaire.

Des conseils nutritionnels? Mangez-lez avec une bonne rasade de sel! Qui voulez-vous écouter? Un hippie squelettique ou une vieille commère? Ou bien plutôt une de nos mascottes amusante, colorée et affectueuse que nous envoyons dans les écoles? Pourquoi vous vous préoccupez de votre régime? Personne n'a jamais fait d'infarctus à 10 ans!

La plupart de nos restaurants ont une plaine de jeux où vous pourrez trouver plein d'autres enfants grassouillets de tout côté, plus de germes que dans les chiottes d'un camping et un couple d'adultes se masturbant derrière la piscine de balles en plastique.

Fêtez votre anniversaire au Burger Shot! Vous ne savez jamais quand ce sera votre dernier!

Le muffin de viande spécial anniversaire de Burger Shot est le plaisir parfait! Une boule grosse comme le poing de bétail reconstitué, le muffin est cristallisé de sel et est servi avec des frites symbolisant les bougies (note: la cire de bougie est également faite de suif de boeuf alors vous pouvez l'allumer si vous voulez)

OU NOUS TROUVER?

Marchez 2 min dans n'importe quelle direction ou dirigez-vous vers la cafétéria du lycée/hôpital le plus proche.

par GTvision Mar 15 Déc 2009 - 22:33

ARRETEZ DE NOUS POURSUIVRE EN JUSTICE

Qu'on soit bien clair: si vous consommez plus de calories que vous en brûlez, vous prenez du poids. Vous êtes en surpoids parce que vous n'arrivez pas à vous contrôler, bouboule. Personne n'a dit que vous deviez en manger tous les jours! Ah attendez, si, on l'a fait.
Si vous avez passé ces 5 dernières années à bouffer chez Burger Shot et que vous pesez maintenant 200kg, n'essayez pas de nous faire porter le chapeau. Pourquoi est-ce que les alcoolos ne poursuivent pas Wife Beater Gin ou Jakey's Lager? Est-ce que vous voulez qu'on commence à dire à nos clients "Je crois que tu as mangé assez de frites pour aujourd'hui mon pote". Vous avez eu trop de facilités depuis trop longtemps. Lorsque votre vision de la gym c'est d'essayer de lancer l'emballage de votre burger dans une poubelle surdimensionnée sans que le couvercle ne retombe et vous asperge de jus de cornichon, vous devez sans doute remettre en question votre mode de vie. Pourquoi pensez- vous qu'on a arrêter de remplir vos gobelets de boisson pour vous? Pourquoi vous pensez que maintenant on vous bazarde un gobelet vide à la gueule et qu'on grogne en direction d'un distributeur asthmatique? Faites un peu d'éxercice! Assez de plaintes "Burger Shot m'a rendu gros"! De toute façon vous ne gagnerez jamais - on a plus d'avocats que de légumes frais que vous mangerez dans toute votre vie.

Aussi, lorsque vous serez chez nous:

ARRETEZ de nous demander pourquoi on ne propose pas de milkshakes

ARRETEZ de vous branler dans les toilettes et on pensera peut-être à les nettoyer

ARRETEZ de nous répéter à quel point les frites sont meilleures chez Wigwam Burger

ARRETEZ de nous demander quand on proposera de nouveau le Magic Mushroom Triple Swiss

ARRETEZ de répandre des rumeurs sur des jus d'abcès et des têtes de rats - ou au moins dirigez-les contre Cluckin' Bell

Peut -être qu'alors, et seulement alors, on pensera à arrêter de demander un supplément pour un rab de sauce.

par Contenu sponsorisé

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